нетнет ничо нет.
Это сообщение отредактировал Мустафа - 12-04-2011 - 17:46
Ошибка в управлении. Гадать можно НА чем-то.
"закрывает за птицами двери"
Какие двери?..
"и покой на их искренних лицах"
Где у птицы лицо?
Еще я бы последнюю строчку не стала отделять от других. Оторванно смотрится.
Ну, и пунктуация иногда хромает, конечно.
Но это мелкие придирки)) Так, для проформы)) Вообще - первое очень понравилось.
| QUOTE (Мустафа @ 25.10.2008 - время: 14:07) |
| Ты помнишь чистый свет и блеск любимых глаз? Вопрос, а не ответ, интересует нас. |
Часто в жизни так бывает...
Я не критик, мне просто понравилось!
| QUOTE (Мустафа @ 29.10.2008 - время: 12:22) |
| Как просто. Повернулся и - бежать. И как легко: ты молод и жесток. А позади стальная волчья рать Еще на сантиметр прогрызлась на восток. |
Последняя строчка ну совсем выбивается из из общего размера.
Везде десять слогов, а в последней строчке 13!!! В результате самая главня часть стихотворения получилась со спотыканием, что очень пагубно влияет на хорошее впечатление от прочтения.
Я бы исправил, например "Еще на метр прогрызлась на восток" или вообще поменял бы смысл последней строки типа "Остервенело рвется на восток"
А если хочется усилить впечатление, то можно последнюю строку удлиннить до 12 слогов, но никак не 13!
Очень обидно, когда читаешь хорошее стихотворение, а в самом конце впечатление портится из-за небольшой ошибки.
| QUOTE (Мустафа @ 07.11.2008 - время: 23:17) |
| ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! А на мясоедове я аффтар месяца, ого! |
А я знаю...
*только вот с тортиком не хорошо получилось...*))))))))))))
| QUOTE |
| В миг не спугнуть |
непонятно как-то. "В миг" - имелось ввиду "вмиг"? Правда, понятней не становится.
А все остальное очень даже...
Особенно это:
А все остальное очень даже...
Особенно это:
| QUOTE |
| Увидеть гипс измятых простыней, Как будто слепок тел, едва остывший |
замечательно!
Не за что ругать! Хвалить надо!
| QUOTE (Kassandra~well @ 24.10.2008 - время: 23:42) |
| "все гадает в замерзших лужах" Ошибка в управлении. Гадать можно НА чем-то. "закрывает за птицами двери" Какие двери?.. "и покой на их искренних лицах" Где у птицы лицо? Еще я бы последнюю строчку не стала отделять от других. Оторванно смотрится. Ну, и пунктуация иногда хромает, конечно. Но это мелкие придирки)) Так, для проформы)) Вообще - первое очень понравилось. |
Ох, и досталось бы от Вас Есенину, например... :)
"Всё пройдёт как с белых яблонь дым..."
Какой дым? Почему дым?
Только дым бы от Есенина пошёл... :)
| QUOTE (Искандер @ 29.10.2008 - время: 20:36) |
| Последняя строчка ну совсем выбивается из из общего размера. ...В результате самая главня часть стихотворения получилась со спотыканием, что очень пагубно влияет на хорошее впечатление от прочтения. Я бы исправил, например "Еще на метр прогрызлась на восток" или вообще поменял бы смысл последней строки типа "Остервенело рвется на восток" А если хочется усилить впечатление, то можно последнюю строку удлиннить до 12 слогов, но никак не 13! Очень обидно, когда читаешь хорошее стихотворение, а в самом конце впечатление портится из-за небольшой ошибки. |
Согласен.
Но лучше не "на метр прогрызлась", читаться будет очень тяжело -тр-пр-.
И версия "остервенелости" сильно меняет звучание, автор, я думаю подчёркивал не стремительность, а наоборот, неотступную поэтапность вторжения.
Прелагаю "пядь". :)
| QUOTE (Мустафа @ 14.07.2009 - время: 22:32) |
| Поругайте, пожалуйста, вот это непонятное нечто... Чтобы понять, простить, но всё-таки уйти... И одному остаться – нужно осторожно, В миг не спугнуть – на цыпочках пройти - И в душу заглянуть, как будто это ложе. Увидеть гипс измятых простыней, Как будто слепок тел, едва остывший, Понять, что этот кто-то - снова в ней, и вряд ли в одночасье станет бывшим. Простить – едва ль. Но, может быть, забыть - Получится? К чему гадать, увидим… Останется лишь двери затворить без скрипа, и наружу молча выйти. |
Действительно, прекрасные стихи.
Одно-единственное слово (и снова в конце) чуть царапает - "наружу".
Как-нибудь бы его того... этого... :)