Чинганчук скакал на верном коне
Это сообщение отредактировал jakellf - 09-11-2007 - 02:25
| QUOTE (jakellf @ 09.11.2007 - время: 01:23) |
| Еще тема Чинганчук скакал на верном коне |
третий час без потника. Но коня это не беспокоило-деревянные кони не потеют!
Это сообщение отредактировал jakellf - 09-11-2007 - 02:26
| QUOTE (jakellf @ 09.11.2007 - время: 01:23) |
| Чинганчук скакал на верном коне |
Но кончить не мог.
Это сообщение отредактировал OXO - 13-11-2007 - 13:12
| QUOTE (jakellf @ 08.11.2007 - время: 10:53) |
| Запущу еще одну тему, чтобы было повеселее. Бог окончил лепить Адама, вытер пот и вдохнул в него жизнь. Адам открыл глаза и сказал: |
Ты моя крыша?
| QUOTE (jakellf @ 13.11.2007 - время: 23:33) |
| [QUOTE=jakellf,08.11.2007 - время: 10:53] Бог окончил лепить Адама, вытер пот и вдохнул в него жизнь. Адам открыл глаза и сказал: |
"Дай сотнягу опохмелиться."
| QUOTE (jakellf @ 08.11.2007 - время: 10:53) |
| Запущу еще одну тему, чтобы было повеселее. Бог окончил лепить Адама, вытер пот и вдохнул в него жизнь. Адам открыл глаза и сказал: |
Фи, какая неряшливая борода. Могу устроить Жиллет недорого.....
Лежит отец на диване,болеет. В комнату врывается пятилетняя дочь и кричит
-Папа,папа, скорей телевизор включай,там мексиканский сериал начался!
-Дочь, но я не смотрю эти сериалы?!
-Как?!!! Ты же сам говорил,что их смотрят больные люди!!!
| QUOTE (jakellf @ 09.11.2007 - время: 01:23) |
| Еще тема Чинганчук скакал на верном коне</span> |
Наслаждаться жизнью оставалось пятнадцать минут. Потом скакать на Чинганчуке будет конь. А уговор дороже денег!
Это сообщение отредактировал jakellf - 08-12-2007 - 02:43
-Откуда рога у коня!? Поинтересуетесь вы.
Конь был верный,а кобыла нет!!!
| QUOTE (kama-s-utra @ 11.12.2007 - время: 00:28) |
| Чингачгук скакал на верном коне крепко держась за ветвистые рога. -Откуда рога у коня!? Поинтересуетесь вы. Конь был верный,а кобыла нет!!! |
Молодец, пишы исчо!!!
| QUOTE (jakellf @ 31.10.2007 - время: 00:34) |
| Штирлиц заглянул в сейф к Мюллеру, а там... |
... лежало 300 грамм российского сыра. -Ага, злорадно подумал Штирлиц,-после последнего подорожания даже зарплаты Мюллера на "масдам" не хватает!
Это сообщение отредактировал jakellf - 11-12-2007 - 21:10
| QUOTE (jakellf @ 17.11.2007 - время: 00:45) | ||
|
наморщив лоб-ты Бог?
-Ага!- Самодовольно ответил творец
-Но тебя же нет! -безапелляционно заявил Адам.
-Серьезно? -спросил расстроенно Бог и рассосался.
-Ну вот, а я о чем! -заявил Адам, перевернулся на левый бок и захрапел на весь Рай.
| QUOTE |
| Бог окончил лепить Адама, вытер пот и вдохнул в него жизнь. Адам открыл глаза и сказал: |
Закусывать надо,батя!
| QUOTE (jakellf @ 08.11.2007 - время: 10:45) |
| Василий Иванович сделал предложение Анке. |
Основной мыслью, не выходившей из его головы всю последующую жизнь, было " И на старуху бывает проруха!"
| QUOTE (jakellf @ 18.12.2007 - время: 12:09) |
| Василий Иванович сделал предложение Анке. |
После чего бросил пить, перестал рубить шашкой направо и налево и разругался с Петькой. Но менять носки так и не научился!
| QUOTE (jakellf @ 18.12.2007 - время: 12:10) | ||
|
-Анка! выходи за меня, я твой пулемёт всю жизнь буду на руках носить!
От такого предложения Анка не смогла отказаться.
| QUOTE (kama-s-utra @ 18.12.2007 - время: 22:47) | ||||
-Анка! выходи за меня, я твой пулемёт всю жизнь буду на руках носить! От такого предложения Анка не смогла отказаться. |
Теперь пока Василий Иванович тетешкал пулемет, Анка могла спокойно понежится с Петькой на сеновале!
Поэтому открываю новую тему-
Встретились читатель и писатель на узком мостике над пропастью.
"Боливар не выдержит двоих!"- плотоядно заметил писатель любовно поглаживая любимый кольт и прислушиваясь к замирающим внизу крикам
Собрались на новогодний хоровод под елочкой Штирлиц с Борманом, Вовочка с Марь Ванной, чукча, Абрам и Мойша, Василий Иванович с Петькой и Анкой, Буш с Путиным, Неуловимый Джо с Чингачгуком, Гитлер с Лениным и Брежневым и
запели" Славься Отечество наше свободное" Но санитары это быстро пресекли, вкололи всем аминазин и развели по палатам
Это сообщение отредактировал jakellf - 21-12-2007 - 00:30
Это сообщение отредактировал jakellf - 21-12-2007 - 00:34
кокетливо:-Привет, зайка, а ты прехорошенький!
-Но, но-покраснел бог-не балуй, а то ребра пересчитаю!
Это сообщение отредактировал jakellf - 25-12-2007 - 11:22
| QUOTE (PoRn @ 04.01.2008 - время: 17:21) |
| Шандыбин наконец-то подстригся! |
И теперь не боится снять трусы в Думе.
Это сообщение отредактировал Lilith+ - 22-08-2008 - 02:00
Путин попросил Медведева об отставке. На следующий день....
А я такое начало придумал:
Хью Хефнер вдруг перестал проходить фейс-контроль во всех клубах, вечеринках и презентациях.
- Старых педиков не пускаем! - говорят ему везде.
Тот аж рыдает:
- Я ж ХЬЮ ХЕФНЕР! Обладатель самых красивых деффок в мире!
- Да, да, но тем не менее, педиков нам запрещено пропускать.
От отчания Хью застрелился.
Попадает на небеса, идёт к воротам райским, а ему говорят:
- Старых педиков мы не пускаем!
- ДА КАКОЙ ЖЕ Я - СТАРЫЙ ПЕДИК!!!!!!!!!!!!!!!???????????????? Я - ХЬЮ ХЕФНЕР! Дайте главного!
Выходит....Джигарханян в белоснежном костюме и говорит:
- Ну я - администратор, чо хотел, старый педик?
- Сам такое слово! Почто меня тут все за педика держит!? У меня ж 3 жены было. 3 красотки-блонди. У педикофф такого не бывает!
- В самом деле!? - ухмыляется админ.- ............
ПРОДОЛЖУХА!?
Путин попросил Медведева об отставке. На следующий день....он был уволен.
А я такое начало придумал:
Хью Хефнер вдруг перестал проходить фейс-контроль во всех клубах, вечеринках и презентациях.
- Старых педиков не пускаем! - говорят ему везде.
Тот аж рыдает:
- Я ж ХЬЮ ХЕФНЕР! Обладатель самых красивых деффок в мире!
- Да, да, но тем не менее, педиков нам запрещено пропускать.
От отчания Хью застрелился.
Попадает на небеса, идёт к воротам райским, а ему говорят:
- Старых педиков мы не пускаем!
- ДА КАКОЙ ЖЕ Я - СТАРЫЙ ПЕДИК!!!!!!!!!!!!!!!???????????????? Я - ХЬЮ ХЕФНЕР! Дайте главного!
Выходит....Джигарханян в белоснежном костюме и говорит:
- Ну я - администратор, чо хотел, старый педик?
- Сам такое слово! Почто меня тут все за педика держит!? У меня ж 3 жены было. 3 красотки-блонди. У педикофф такого не бывает!
- В самом деле!? - ухмыляется админ.- ............
ПРОДОЛЖУХА!?
...а почему ширинка сзади?
Путин попросил Медведева об отставке. На следующий день....он был уволен.
А я такое начало придумал:
Хью Хефнер вдруг перестал проходить фейс-контроль во всех клубах, вечеринках и презентациях.
- Старых педиков не пускаем! - говорят ему везде.
Тот аж рыдает:
- Я ж ХЬЮ ХЕФНЕР! Обладатель самых красивых деффок в мире!
- Да, да, но тем не менее, педиков нам запрещено пропускать.
От отчания Хью застрелился.
Попадает на небеса, идёт к воротам райским, а ему говорят:
- Старых педиков мы не пускаем!
- ДА КАКОЙ ЖЕ Я - СТАРЫЙ ПЕДИК!!!!!!!!!!!!!!!???????????????? Я - ХЬЮ ХЕФНЕР! Дайте главного!
Выходит....Джигарханян в белоснежном костюме и говорит:
- Ну я - администратор, чо хотел, старый педик?
- Сам такое слово! Почто меня тут все за педика держит!? У меня ж 3 жены было. 3 красотки-блонди. У педикофф такого не бывает!
- В самом деле!? - ухмыляется админ.- ............
ПРОДОЛЖУХА!?
Хефнер: -Ну, сколько можно надо мной издеваться! Отстань, противный!
Я тоже, выдаю начало анекдота под ваше окончание:
Парень заходит в кабинет. Там - секретарша. Красавица - офигенная! Он давай ей комплименты, стихи читать, потом даже спел, снова говорит ей про прекрасные глаза, линию губ и изящность рук, а она смотрит на него скушным взглядом, а после вздыхает и говорит:
- Ладно, считай, что ты меня так растрогал......(продолжение)...
Я тоже, выдаю начало анекдота под ваше окончание:
Парень заходит в кабинет. Там - секретарша. Красавица - офигенная! Он давай ей комплименты, стихи читать, потом даже спел, снова говорит ей про прекрасные глаза, линию губ и изящность рук, а она смотрит на него скушным взглядом, а после вздыхает и говорит:
- Ладно, считай, что ты меня так растрогал......(продолжение)...
я решила - зайду к директору и скажу, что его сын пришел