Circus Maximus

Вот именно! Недостатков! А размер изменить, если я сделал это специально, для меня не есть недостаток.

Ты не поняла. Это я так размышляю.

Знак авторства сохранён.

Нууу....если специально, то тигры, жалобно скуля, покинули арену под улюлюканье публики, помахав на прощанье полосатыми хвостами.
Последнее пожелание тигров: Фара, солнце, нежнее со стихотворным размером...ещё нежнее....

Вот здесь полностью согласна. Автор ведь не говорит, что хрен с ним, с мастерством, главное, что есть что сказать....он признаёт, что мастерство (мастерство стихосложения) придёт со временем. А когда нечего сказать, то мастерство не поможет...и это тоже верно. Почему думаешь у меня нет авторской темы?

Вот это косячок... :)

Я сразу понял - это колыбельная! Спи, моя радость, усни... и т.п. Под такую любовь сразу спать захочется. Где накал страстей, измятая простынь, отброшено платье, синяк на запястье и нежность в глазах, руками по бёдрам ты гладишь отважно и ищещь неведомый знак. Где всё это?

Здесь есть ещё косячок. Вроде бы всё хорошо, но в голове не увязывается. След на подушке ... А где сказуемое?

Молодец какой! Сразу увидел? Садись - пять!

Фара, занимаясь любовью ты не спишь всю ночь? Прямо таки до утра мнёшь простыни и ищешь знаки на теле жертвы...ой, простите любимой девушки? Я ей уже завидую.
Ты угадал, это почти колыбельная. Юноша, устав от любовных утех, заснул, а девушке не спится, вот и потянуло её на стихотворную маету...

Сказуемое опущено, не помню точно правило русского языка (давно это было), но такое вполне допустимо.
Пример: Гляжу, след на траве. или Тихо кругом и только откуда-то из далека песня.
Такие предложения встречаются и косяками не являются.

Это ты злой, а не фара. Ну написала же, оооочень старое стихотворение! Первая любовь, первый секс.... а ты чего хотел? глубокого психоделического трактата в стихах на тему потери девственности? Как нибудь напишу...в другой раз...если вспомню подробности.

Подтверждаю что это так, но особой беды в том не вижу...хотя сейчас придумала бы что-нибудь поинтереснее.

Согласна, рифма не оригинальна, зато безупречна в смысле звучания.

Где же вы там сомнение-то углядели, маэстро?

Можно....но....рука не поднимается.

Бррр. Жуть. Закончив, он отвернулся и захрапел. А она от злости начала читать любовный бред.

А можно в личку?

Дык вроде бы все на себя взяла, а потом ушла в отрыв) Или я торможу?

Я же говорю - тогда на подушку...

Почему-то всегда жалко себя, что не ты адресат такого стихотворения...

Ещё придлагаю варианты:
красА - крАсы
клюкА - клЮки
мечтА - мЕчты

Сволач! Он не храпел, он насвистывал мелодию венского вальса.

Можно...когда вспомню.

Дык наоборот, никаких сомнений, всё решила для себя чётко, кто в ответе (за приручённых))) и что лучше в отрыв.

Возможно твоя первая девушка тоже что-то о тебе писала, только на подушку положить забыла.

Вокруг него были лишь стЕны, и его мОльбы были бесполезны.
А то, что ты написала, к данному правилу не подходит.

В любви есть виноватые?
(Этот вопрос отпадает). В виду прочтения мной ответа выше. :)
Если это была

почему же она (лирическая героиня) уходит?

Это сообщение отредактировал Farenheit - 15-11-2006 - 00:43

Да что ты! Почему же? Чем слово "мечта" отличается от слова "мольба"...в смысле орфографии? Фара, загляни в орфографический словарь, там обычно указывается мн. число существительного, а в хороших словарях даже ударение обозначается.

О вине там не было ни слова. Виновность и ответственность несколько разные вещи.

Видимо из-за отсутствия музыкального слуха.

Это сообщение отредактировал Белая - 15-11-2006 - 01:01

"Как много нам ошбок трудных,
Готовит просвященья дух..."

молбЫ - ударение на "Ы". Переносу в данном слове не подлежит. Варианты отсутствуют. Но перенес - так перенес.

Что-то львов на арене больше чем гладиаторов....

Собственно, господа, я зачем пришёл? Я смотрю некоторые особо одаренные деятели искусства напали здесь на стихотворение.

Особенно меня поразил г. Ангриэль.
Уважаемый оппонент! Откуда в Вас столько ненависти к поэзии? Откуда у Вас столь извращенное о ней понимание? И почему так много слов паразитов в Вашей речи?
Соглашусь с Вами лишь в одном - безусловно стихотворение написано молодой поэтессой.
Разумеется опыта маловато, но обратите внимание, как задор юности и сила переживаний компенсирует его отсутствие. Как талант, независимо от навыка, воздействует на читателя.
Лишь опытный автор мог продемонстрировать внутренний конфликт образа всего в двух четверостишьях.
В первом, используя заведомо упрощенные рифмы, автор создает атмосферу молодости духа и тела, отсутствие опыта. Вторым четверостишьем ровным, четко прописаным, поэтесса вводит в произведение новую сущность, родившуюся в душе. Подчеркивая взросление этой сущности строкой об ответственности. Вот так ненавязчиво и легко автор рисует конфликт вчерашнего ребенка со своей стремительно взрослеющей душой.
Не могу не отметить как технично использовано слово "Ночь". Именно оно несет основную эмоциональную нагрузку экспозиционной части стихотворения. Именно оно, повторяясь трижды готовит развязку. Это слово является симвлом мимолетности происходящего, осознание чего раскрывает еще одну грань конфликта. А строка о "зыбком дыхании у виска" создает ориентацию во времени. По этой строке читатели будущего смогут точно определить его. Еще свежи в памяти те времена, когда подобное событие могло стоить жизни и чести (дыхание, как ствол у виска) Но в тоже время дикость прошлых времен уже отступила (у виска все же не ствол, а дыхание).
И великолепный финал!
Девушка принимает на себя ответственность за решение. Освобождая себя от рабства, а мужчину от груза сомнений. И оба продолжают движение в собственное светлое будущее обогащеное новым опытом. Освобождение строфы от излишней обузы рифм, лишь усиливает эффект возникновения свободы и равенства.
Спасибо.

Post Scriptum.
А моя первая девушка не писала мне таких стихов. А может быть я просто не заню о них? Придет с работы - спрошу.

Это сообщение отредактировал Angriel - 15-11-2006 - 09:16

Можете бросить ссылку в сети, а то дома словарик старенький, и там слов не так уж и много. А то мне моя правда действительно казалась приятней, чем ваша ересь. :) Может быть я еретик? А вы все правы. Я же привёл пример со стеной? А также можно выделить стрАны, хотя странА,
А то я думаю что пример Белой
1. красА - крАсы
не слишком удачен. ведь во множественном числе нет слова краса, есть красоты.
3. Мечта-мечты - единственное, что подходит.

Видимо, во мне всё же больше украинского. :) Спасибо.

Не переживай. Мой папашка 40 лет в Москве живёт, ридну мову забыл напрочь, а с ударениями у него до сих пор сложности.... языковые особенности видимо.

Тэкс, ну что, никто на арену не хочет? Надо позвать кого-нибудь, кто посмелее...Тоби может...или Змеелова?

Это сообщение отредактировал Белая - 15-11-2006 - 21:12

Хм Давай сойдемся на ударных

Змеелов... а что? ))) Это мысль! Змеелов, а слабо?

Не сойдёмся. У тебя они ударные, а у меня ударенные, причём явно чем-то тяжёлым, типа гаечного ключа.

Может Змеелову приглашение послать?

А давай пошлем! Змеелов! Выходи!

, а написать
Губой закушенной я буду в сладком стоне?

И

росой-слезой, судьбой-собой?

А стих мне понравился. Вопросов больше нет.

После этой строки идёт:

Строка начинается с местоимения я, поэтому я в предыдущей строке было бы явно лишним, это становится понятно при прочтении.

Если взять окончания на -ой вместо -ою, нарушится размер, будет нехватка одного слога в каждой строке. Кстати, с моим стихотворением из первого тура последнего конкурса, дело обстояло так же. Ты задал такой же вопрос: почему -ою? Ответ тот же: стихотворный размер.
Змеелов, щас я тигров покормлю и выпущу на арену....готовься.

А можно поинтересоваться?
Во что ты мне обойдешьсяв качестве адвока... Упс! Гадиатора!
Я так не смогу, правда. Для меня ямбы, дактили и прочие амфибрахии хуже китайской грамоты, честно. Я только слова такие помню со школы, а что они, как они - понятия не имею. Да и когда это было? Вспомнить страшно :(((
Подумай, а? А с меня пиво! :)))
А то тигры загрызут ведь! Или накорми их там хорошенько, до отвала. Не жадничай! :))

Вторая строчка кричит... и кричит о том, что возникла она здесь для рифмы с холодом. Что значит «даже юношей»? То есть юношей стать сложнее, чем талмудом или пледом?))
Юноша выпадает из предложенного нам видеоряда... ну мне так кажется.
Честно скажу, стихотворение мне нравится, но слабым местом считаю здесь концовку. Люблю когда стихо заканчивается ярко, как бы на взлёте... или неожиданно, так, как никто не ожидает. А здесь концовочка вялая, проигрывает и началу, и кульминации. Ну понятно, что автору «больше ничего не надо»... но даже если это основная мысль стихотворения, то я бы поискала какие-то другие слова и образы, чтобы её обозначить.
И ещё одно слабое место – вторичность. Сразу возникает ощущение, что где-то я уже это читала и даже неоднократно.
Гы)) Ну как, мои котята не слишком тебя помяли, Змеелов?